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      ti 62
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      Message  ti 62 Jeu 27 Sep 2012 - 22:40




      > > > 1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
      > > Avez-vous des lunettes ?
      > > Pour le soleil ?
      > > Non non, pour moi !
      > >
      > >
      > > > > 2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
      > > Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
      >
      Je vais être obligé de retourner le voir.
      > > De retour au cabinet médical, il demande :
      > > Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
      > > Le médecin répond :
      > > Cancer monsieur, cancer.
      > >
      > >

      3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
      > > Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
      > > Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
      > >
      > >

      4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
      > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
      > > Bonjour, vous êtes en panne ?
      > > Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
      > > Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
      > > C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
      > >
      > >

      5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
      > > Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
      > > Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
      > > Eh bien... ça vient du grec.
      > > Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
      > >
      > >

      6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
      > > Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
      > > Je n'ai pas osé...
      > > Et pourquoi donc ?
      > > C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
      > >
      > >

      7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
      > > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
      > > Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
      > > Oui, je veux la vendre à tout prix.
      > > Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
      > > Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
      > > As-tu vendu ton auto ?
      > > Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
      > >
      > >

      8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
      > > Regarde là-bas, il y a des chevals !
      > > Le Français lui répond :
      > > Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
      > > Le Belge réplique:
      > > Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
      > >
      > >

      9- La religieuse:
      > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
      > > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
      > > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
      > > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,

      tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
      > > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
      > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.





      Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
      > > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
      > > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
      > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.





      Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
      > > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
      > > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
      > > La religieuse dit:
      > > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

      > > >
      >

      > >

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